Rushing on this endless road.

      從雅虎買了無名開始搞些爛改變以後就非常的不爽，甚至還因此跟一個白癡在自己網誌裡與名為天蠍吉的優良網友嘴砲起來。今天發現一個月前無名開始禁用JAVA，雖然從小學就在混電腦課，卻至少知道這意味著不能在網誌放音樂。那一整個壓力鍋的賭爛爆炸般的衝出，於是決定在痞客邦落腳，感謝無名所給予的兩年半順暢還有最後半年的持續白爛。

      兩萬三掰掰，我要從零開始。

      PS.請忽略很奇怪的標題XD

        11月11號，氣溫終於不情願的貫破了二十大關，就像台股指數震盪收黑，於是淅瀝瀝的雨水沖洗著投資人自心底淌出的血，我假裝很冷的瑟縮在些微褪色的外套中踩過一攤攤血腥，在巷口跨上車然後騎回家。

        某個時間點熔岩如巧克力漿平緩的悄聲滑開，光禿禿的高原頂端有著一個我、幾個坑洞、以及頭頂上色調陰暗的灰濛。那個我蹲踞在懸崖的邊緣，看著下方的浪花是如何在舞動伴隨著潮音拍擊崖壁後消失，再次拍擊並且再次消失。

        鐘聲響畢依然坐在位置上，場景依照物化生國英數的次序轉換，講台的教師不約而同救贖般的指著頭頂的所在，傳播福音般的訴說著爬上去會是天堂的開端，在我眼中卻只有教室挑高的傾斜屋頂與四台正送著冷風的電風扇。

        一不小心就是兩個禮拜的空白。

        好吧不小心是假的，其實我是＂故意＂假裝沒有網誌這回事情，甘願在沙發上當團爛泥，看著一萬多公里外的英國佬、歐洲佬滿場追的足球，到了眼皮闔上，成為實實在在、毫無思考能力的爛泥。

        但我現在最想說的不是這件事。三天前用門牙狠狠的在我右手食指上留下一個齒痕的胖鼠，這兩天右眼發紅而且腫脹，伴隨著眼皮的不規則跳動。為了避免消除疑慮，決定明天帶去開醫生，就算在我一個星期皮夾只有四天見的到鈔票的時期，也沒辦法，畢竟是在家裡已經一年多的小傢伙。

        逛完網誌留完言整理好回復竟然聽到四點鐘滴答滴答的聲音，嘖嘖，上一次這個時候睡覺似乎要回溯到第一次北模前住在江屁家的某個禮拜六，簡直是石器時代般的遙遠，在最近不開電腦的生活裡度量的話。取而代之的是英國超級盃足球賽，有時候看完半場然後理智拎起沙發上沉重的身軀夾帶著哈欠往床上躺平，時間是一點或是一點半。

        至於網咖的感覺就忘得更徹底了，也就是說在我某篇廢屁上說好不做的事情（PSP、爽報、網咖）真的消失在最近一個多月來的生活中，只有某天不小心眼賤看了爽報的體育版跟老夫子，並且發現天秤座的運勢是五顆星，這好運勢延續到了兩個星期以後的某個早上：因為不爽看糾察的機歪臉色走籃球場進校門，於是被記了兩隻警告，這是我滿十八歲前兩天、十月七號的事情。

        怒氣在最初爆衝開來。＂媽啦幹機掰的學務處，靠腰是要規定早上是他媽的哪個門不能走噢廢物，糙機掰勒要登記別人遲到就他媽的在每個校門口都站糾察阿幹，媽靠腰學務處什麼都不會動，就記警告不會拖啦幹他媽的糙機掰＂，我在回教室的路上以最溫和的方式告訴詹傑凱。乖戾之氣讓我差一點就狠狠的跳在覆蓋走廊間的鐵板上，好發出＂蹦＂的巨響消除些許怒氣，結果考量到會吵翻整條高三班級所以什麼都沒有做。回教室後我寫了兩張上面有NTU的小紙條，希望藉由高三的成長把怒氣轉化成動力衝下去，有點類似國中時以師大附中為目標想脫離東山的心情，寫好後貼在桌旁的小櫃子上，然後翻開英文單字本繼續原本被打斷的認真，接近極限的氣球又慢慢的消了下去。

        我透過被框住的四個角落中瞧見下午的天空藍，白色躲在山稜線上的那一帶灰後頭，風送來自遙遠那頭的訊息，在這十月中的某個下午三點。

        如果在教室外頭的走廊，也許會更舒服吧？畢竟學校沒什麼其他好處，只有七樓離天空近一點。兩節課匆促的縫隙之間，瞧見一點藍色就能讓人開懷許多。突然想起不知是誰說了這麼一句貼切又中肯的話：站在七樓的欄杆旁，往上望比向下看舒服許多。

        這幾天發現自己很愛在周記裡面用＂躺在沙發上看雲的日子＂來對比所謂＂忙碌昏暗的高三生活＂。

        真的認命以後我的海洋就慢慢的窄了起來，洋面上放眼望去僅剩下七樓這一座島。下課的時候偶爾留在座位上念書，大部分的時間我背起氧氣筒，滑進深深黑黑的洋底。於是Thom Yorke的歌聲會像是從深海中交疊，化成一股股迷幻的、柔柔的波在那洞穴裡產生共鳴。那樣沁涼的流動之中，我偶爾划動雙手順著潮向前進，大部分的時刻則以一種平躺、幾近零耗能的姿勢隨水漂流。 

    
         Two jumps in a week / I bet you think / That's pretty clever / Don't you boy?

        潘扶星應該是我們這群裡面，除了我以外最愛懷舊的傢伙，特別是出去玩的這回事情。

        我不知道在你的天使、你的同學面前所確切表現出的你是什麼樣子，但是我選擇相信你自己的描述：我在他們面前跟在你們面前是有反差的。不然我也很難說服自己仙女怎麼能夠跟你抱怨沒找他去看赤壁這回事。

        這些反差很明顯，比如說每次你總是玩得最白癡（證據在手上請別否認了）、愛玩些奇怪遊戲、以發明延遲時間十分鐘的大決為樂、或是到處XU。我們認識的時候還十三未滿，跟那些高中碰到你的同學相比早了三年，這三年一定有些什麼差別，我想，這就是為什麼大家時常覺得你的行為還停滯在我們認識的那個年紀之中，十三歲。

        星期一我媽問我要不要去日月潭三天兩夜。

        ＂三天兩夜噢。＂

        ＂對啊三天兩夜。＂她用一副我沒有北模的口氣說著。

        從寒訓到現在六個半月。

        我的右眼又要開始看不見世界了耶耶耶耶，不知道在歡樂什麼。

        我要當最用功的宅胞哈哈，然後去搞定五十題的二下去死化學，不然我可能又要再繳一次重修費。

Bearbabes - 熊寶貝樂團 - 38度C

Cookie　作曲：Hide

38度C的大熱天　我窩在棉被裡假裝冬眠

        翹化學考試→用力衝下山→新光路→萬壽橋→家→脫掉汗濕的衣服→冷水澡→RESET→上車。


        北車五點，御飯糰與五度C、車站大樓灰色天空來往人潮的約會。旁邊阿姨手指出的那道怒火透過我射向另一個阿姨，隔著耳塞式耳機隱約辨識出陣陣的罵聲。

        五點五十，有人嫌等我走四分鐘過去把講義拿給他太久，我陪他走去等電梯。那通惡作劇電話是種報復，可是好像太過頭了哈哈，真是對不起。

        陽明山與台北是兩個相近的點卻各自有著完全不一樣的世界。

        請不要一直提醒我高二的種種美好，這會讓我更加忘掉高三的本分、更深刻的感受到在學歷至上的價值觀中打轉是多麼可笑的一件事。只有在有大家的地方才有辦法用力的破音，更不需要提起深夜三點半在辦公室前傳出惱人的國旗歌聲了。

        我始終懷念，並且聽著六字頭在台上說出似曾相似的字句時感覺更加強烈。那樣的感覺差點又讓我守不住最後的防線，倒在寢室的棉被上滾來滾去重溫暑訓的感覺、一個幾乎可以確定不會再重現的世界。我回頭對著那樣美好的境地投以無線的感傷，告訴自己這已經不是我們的時代以堅定自己向前的信念。

        中日之戰，原本低比數的賽況持續到八局下半結束，日本對九上的一輪猛攻打下四分，終場六比一獲勝。


        即時通跟論壇上開始爬滿了鄭凱文的名字。鄭凱文你這個廢物，要不要回家喝奶？鄭凱文怎麼爆成這樣？鄭凱文你到底在投什麼？大家對鄭凱文有不爽的請來這個版發洩。

        從學校大門走下山，三點時陽光的熱度在灼燒著幾年前所留下的印記上。國中的時候我也曾在這樣的溫度之下從北二高下穿過一壽橋走到木新路上等公車。那個時候我留著保護許久卻仍然不超過四公分的頭髮，一個人邊走邊看景美溪中的魚影；而高三的現在，我旁邊走著一個最近把了一個學妹、這一個多禮拜以來得意的得了好像全世界就剩他們一隊情侶的波波魚。

        最明顯的事證就是當我不只一次問他要不要去吃鮮芋仙，我得到的答案不外乎是一個冷淡的眼神、不要、或是＂要去也不是跟你＂這類的答案，所以今天在政大的公車站前面看到這傢伙用他的手牽著誘拐到的學妹時，我真想假裝沒看見然後走過去。

        結果我的腰被侵犯了一下，當著他女朋友面前。

        感覺到一股病懨懨的氣息自體內某處汩汩的向外流動。

        對啊好可怕，搭配這種夏日黏答答的觸感讓不禁想起古人所謂瘴癘之氣。揮之不去的煩躁跟關在七樓這兩座山阻擋了去路，於是我好累好想睡覺。

        對我好想睡覺，此時此刻，八點四分。因為被自己＂在到站的時刻醒來＂這項能力的失去所驚嚇，兩天以來我已經累積了兩次被司機好心的叫下車的紀錄，一次是景美方面的915、另一次是往市政府的647，這種狀況好像要宣告死亡的來臨搬連續兩天發生。

        回憶這種東西就像拿濾紙裝著液體，再怎麼小心還是會從看似無縫的孔隙中穿過然後滴滴遺失在路上，蒸發之後再也沒有人能夠想起。

        我想我無可救藥的得了懷念過去的病而無法復原。抱著殘缺的碎片指責著現實的不是是種自虐、也是對於此刻的自己的一種不信任。也許我還是很希望被當成又會讀書又會玩的天才，只是基於面子問題而用無所謂這回是製造出一種偽裝。於是夜深人靜，誠實面對自己的時刻，那些點點滴滴又回到白日被那些裝出來的虛偽所占領的地域。

        也許我白天打不出網誌、到了夜晚開始唉聲嘆氣是這個原因。而不是看著黑夜能夠讓我有什麼感動，只是沒什麼需要隱瞞所以輕鬆寫意。

        讓道給機掰的颱風一天，暑輔到底還是開始了。不知道是哪根神經不對從我此開始7點開始會自動爬起床。

        以整天與書本共舞的小小補償就是較可以睡久一點，再也不必極端辛苦的在自A教室換到B教室中細心呵護標示著＂易碎＂的睡意。但是一得必有一失，暑輔的課表以國國數數物物化化兩節為一單位填進五天三十節的小格子中，像魔術方塊一樣，轉著轉著我的頭也花了。

        還好我的左方是白爛、後方有威丸，猴子在左後方，實在是受不了還能夠聊個幾句。假使我要專心上課，前方天哥專心致志的背影會讓我立即感到慚愧而短暫的奮發向上。

        很糟糕而且很自虐，但是我戒不掉。

        我願意為了一個可能性而出門，儘管最後確定我在家消耗掉了整個陰雨的天氣。四點開始我把頭伸出窗外望向河堤，外頭有人走在乾乾的路上，但內心卻開始陰雨。

        總是眷戀抓不住的東西，所以過去總是美好。

        總算能夠退出嘴砲的世界認真的來一篇，高三老人第一彈請懷著感恩與敬畏的心情看吧。（哈哈我真是太嘴砲了）
        

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        首先是我發現自己一睡不飽就很容易拉肚子這回事。

        某日被鞭去早早上補習班，八點半左右就到北車肚子開始翻騰攪動，胃像是被人用雙手用力捏揉著的一股疼痛，只好不太情願進入站前地下街的廁所，一邊留著汗一邊齜牙裂嘴的忍受著腹部的那把刃兇狠的戳著，開始賭爛為什麼我爸要我那麼早去補習班。如果能夠九點十分到這裡我想肯定不會這樣ˊˋ。自從決定重拾國三的懶散生活方式遲到開始，肚子痛的次數就跟我的操行成績手牽手約好一起往下掉了。

        這幾天常常接到四面八方的善心人士們對於腥韭噁噁噁的關心，本人在此代該網友對大家的厚愛與抬舉深表謝意。

        不過該歸該，我還是叫大家不要過去別人網誌鬧噢，這點我確信有說過。

        結果我們的ㄆㄨㄣ小朋友跑過去留了一篇言酸他國文＂造紙＂（造詣）很好，大明星馬上又忍不住對此發了有關我的第四篇文章，相關內容如下：

乖巧低調小孩子: 小白缺正妹噢
小白: 嗯對阿
小白: 超缺
小白: 介紹一下吧
乖巧低調小孩子: 我們一起去13校社遊哈哈

        欸騷貨我已經輸到脫褲了。

        連續幾天就是破百外的流動人口外加不時來哭個幾下的本尊。

        沒關係啊反正你成年你了不起，你對了你真嗆。快點去蒐集證據然後訴諸行動。

        我會把文章隱藏 / 或是更改有關star9222那段的文字。我承認我在別人的留言版酸star9222想紅是件白爛的行為，我願意道歉。然後如果你覺得我在網誌裡說你是無名養的狗侮辱到你那我也願意表達我的歉意，噢還有我＂生活還是要過＂裡面寫的東西你看不爽我也願意道歉。

        

前一篇就是我自己的感想了跟你一點關係都沒有，如果你耐心看到這行的話。

        關於腥灸噁噁噁事件：

        總而言之這件事情除了有點莫名其妙以外就是笑到我肚子快痛死，我真的不知道一個人被酸兩下可以激起這麼大的怒火，也算是個屌咖。

        當然不只有這方面的高超技藝才能夠被稱為奇葩。

        剛剛逛了一下無名，發現新版名片這東西太可怕了。學歷跟興趣欄位的相同格式對我而言打擊好大  －。－

        好可怕噢我差一點就要換新版名片了，不行我要撐住，死也不換。

        幹我死也不要換。

        廚房的螞蟻最近越來越囂張了。

        無聊的人也開始某種繁衍方式快速的占據整個社會。

        唉我好無聊，每次竟然只能打一句實在是很難過。本來早上是想要新增的，可是看到某位來警告先生的留言就覺得好莫名其妙。

        1.怎麼辦我開始喜歡打超短網誌了orz

        2.所謂少女網誌這種東西好像我高二的物理化學一樣通通忘光

        3.唉天氣真好竟然要去念書，真掃興

        兩塊板子、一把FENDER、小命給的花，沒有燈。

        感性完拿到小智送的仙人掌，小小的握在手裡，就好像緊緊握住有關吉他社的過往一樣。微弱的燭火忽明忽暗地照耀起黯淡的回憶。

        迎新、成發、聯展、送舊，夾雜著幾次我睡過頭的會議、幾次練團，然後就是說不完的再見。

        當我打著有時覺得很無奈的東西時，突然看見深藍色的第一篇回應寫著：1樓搶頭香，而且還出現在我只有紅與白兩色的版面上。

        問個不雅的問題：有人曾經用過馬桶刷擦屁股的嗎？

        差不多就是這種感覺。

       無名真的不錯噢，連改個名片標題竟然都還會好心建議你換新版名片，裡面要你乖乖填生日血型身高體重還有就讀學校，比較容易被搜尋到，更方便別人XU噢。

        自從YAHOO併購以來，無名一直朝向三流交友網站、一流XU王國所進行的努力，我想各位使用者是有目共睹吧。

        拜科技日新月異之賜，老子想要1453年拜占庭帝國被土耳其攻陷那年出生的陰謀還被偉大的系統給識破了。知恥近乎勇，我填1919年誠彼娘之總沒問題了。

        有近鄉情怯之感。

        電腦不存在的時候照樣睡覺上課吃飯過活，卻感覺不那麼真實。按下開機鈕登入之後又不得不想想該留些什麼、從何打起。

        說實在的連我都不懂了，某幾個時刻，甚至想不如關掉算了，就那樣躲起來消失。有沒有這片世界對我來說也無所謂。

        算是大量的閱讀、即將爆掉的月考與練不完的歌。

        作息正常許多，該歸功於電腦消失於生活之賜嗎？

        總算有時間好好的想一些事情，就算放空，穿著夾腳拖走在往教室的路上也能從空氣的流動感覺到舒適而心情舒暢。當然太陽仍然強力的放送出熱源，於是教室內冷氣以怪獸似的存在將熱量吞噬然後排放。

嗯電腦壞了。

也什麼都要壞了吧，大概。

好像很久沒有這款東西的出現。

不過看看好像很多問題都寫過了（可不可以你們自己去找答案orz）

算了假超對這件事很在意一直要我寫要我寫，

        （一）媽的幹有時候覺得包括自己在內的這個世界爛透了，是這樣或是那樣都無所謂。算了隨便我不想管，悲哀渺小的自身利益維護者僅只默默的看著事情於週遭發生，巨大的聲響碎裂的生活的一部分。

        從此我們的人生再也不曾完整。

My life is brilliant.

My life is brilliant
My love is pure.
I saw an angel.

        這篇是預備印在校刊最後幾頁的編後語，寫的很爛想改卻怎麼樣也不想動手了，所以蠢的可以。

        反正丟人是遲早的事，不如自爆ˊˋ

        就請各位見諒吧。  =］

       喂我淪落了，月考無止境的一蹋糊塗下去。突然懷念起數學考30照樣可以拿18名的105（笑）。

        跟波波魚得出來的結論是不管自認多麼努力比起別人仍嫌不足。幹這真是太夭壽了，破例在考前不開電腦這種事時再是一點魄力也沒有，總而言之悽悽慘慘戚戚，我可能要更宅更宅的拿起書本了，唉想到搶救國文大作戰那種兩三百頁的厚度就覺得頭痛。不過不經歷這些我可能永遠也沒辦法從4X名的成績單中逃脫出來（這次差不多又是3X或是4X）。

        所以可能就混到今天截止，接下來我得想個辦法強迫自己繼續去念書。幹講到這個就全身發癢，算了就此打住，推開以成績為主軸的旋轉門，來講講最近的事。

        恩說的好，首先讓我想起的大概就是跟二忠去打棒球，吵著要收尾結果又丟四分，靠著威威的美技結束比賽這回事。實在是很丟臉吶，而且感覺上身體早已忘卻投球的動作，只是拼命的用力用力想要找球速，有了球速想練變化球，變化球一投完就忘記直球的動作，霹靂啪啦一個多月練習的成果又報廢了。

        本來說好要12點以前睡覺的 

        本來說回家要好好延續留校自習的那股氣勢繼續唸數學的

       ＂ 說真的，與其繼續這樣活著，不如去死算了。＂我在宿舍內點起了一根菸，然而原則上這裡是不能抽菸的。

        ＂你去死死算了，每次都在我這裡抽菸，你不知道那些味道在這種通風不良的地方要持續多久。＂L該我。＂上次我還跟房東解釋好久＂他不忘補充。

        ＂台北市的大馬路哪條不是這樣烏煙瘴氣，媽的路上行人或是辦公室裡那些混蛋怎麼一個也沒死。＂

        一點也沒有打算要好好完成一篇文章的意思，大概與四月三號那段一樣，零碎而片段的囈語。
 
        專題弄完了，剩下扉頁的部分。一萬一千字，沒什麼準備所以似乎沒臉說出感想，那些東西留在心底就好，假使我有機會再寫些東西甚至是拖稿拖成這樣。一度很想要逃避，不過最後還是勉為其難的嚐試了。勉強自己果然是相當有難度的一件事情，然而不是不可能這樣，終究還是看了很多的資料打了超乎想像累人的專題。裡面還不斷的用＂然而＂兩字轉折，進行到後來有種夢靨般的不順排山倒海的湧來，這時多半順從意志而去睡覺，然後早上起床搥胸頓足。
 
        後來有天沒睡覺趕了六千多字的稿出來，到了天亮比誰都有精神，以為就這樣忽略一日的睡眠無所謂，倒在置物櫃那邊的沙發上又卻是另一回事，蒸熟後馬鈴薯般的癱軟。這星期到底上了幾堂課呢，我也不清楚，總而言之就是不斷公假翹課睡覺，黑夜之中默默的開著燈異常緩慢的爬行著專題。

        越活越年輕了我，明明覺得老了很多，第一次測驗的結果是41歲，當時我才國二下orz。所以完全不懂這是怎麼一回事。

        很想回來然後痛快的打些東西，BUT、可是、デモ，我的身後有超多的事情這樣。

        ＂One step behind my life.＂英文課本好像是這樣寫。一篇作文，三篇未完成、超多作業、練歌，最重要的是稿件orz。

        ＊暫時是不想登入小即了，進入不能聊天的情形後，小燈號點兩下跳出一個壞掉的對話視窗，框框圍住一片灰。

        失去的對話功能的小即，就像只剩遊戲而無法通話的手機般讓人想要丟棄，這兩樣事情剛好我最近都碰上了，只能說運氣真的是還不錯，前景一片看好。坐在電腦前面空虛的閱讀別人的狀態，然後本屬於A群組的聯絡人像是洗牌般的被歸類在C群組中，一種無奈連鎖反應出關掉視窗的產物。

        縮小成一個不具實體的視點，在五百公尺的高空窺視著城市中一切的感覺跟用著損毀小即具有某部份共同之處，並且一樣令人感到不安。

        偶爾上來隨便打些什麼，什麼也好什麼都好。

        想到下星期三以前面對的全部都是段考，不得不放下手邊的事情以及停止花蓮式的懶散步調開始與書本共舞，即使效果並不彰顯，卻還是只能在一科科的漩渦中打轉掙扎，陷入一種要死不死的狀態裡。

        偶爾還是會感到懶散，翻開書本的感覺是無奈還有掙扎，然後滑過舌間的明治黑巧克力會負責帶走這些感覺，溜過食道通過賁門於是胃酸嘩啦啦的把這些情緒消化殆盡，反正我現在最好什麼也不要想，認真的唸書以及快樂的活著。短暫的放鬆的中讓鼻子被感覺牽著走，意外的發現校園裡還是有不錯的小角落靜靜的等候。

        芽雖然兩天就枯死了至少曾經綠過。

        台北花蓮與三年的距離令人悲哀。

        

        其實知道你一直很忙噢，只是怎麼樣也不想接受這種奇怪的要求。

        也許秘書總是在按下左鍵的click聲中發送電子郵件提醒你：＂後天早上開庭了＂、＂XX先生希望約時間與您見面＂這類的訊息。

        不過我們的關係似乎沒有秘書 / 雇主這麼簡單（儘管不得不承認我們的互動也許不比你與秘書來的多）。假使真的是這樣的話，那過去十幾年其中的幾次爭吵過後我大概早就辭職不幹，然後遠遠的逃離木柵、逃離我那四坪大小的髒亂。

        浮現出要打網誌的念頭時第一個想到的題目竟然是＂那就來說說話吧＂，意外發現那是猩猩最新一篇網誌的標題，嘖嘖我的記憶力差到一種恐怖的境界，也許跟物理化學數學太多有關係，本來就不太好的記性現在簡直是用糟糕來形容（汗）。好吧然後嘴砲到這裡暫時會結束這樣。

        嚴格說來五點起床不是什麼了不起的事。但事實上在混亂的記憶中，五點鐘還清醒的日子似乎沒幾個，假使有，那也只會是上一日的延續而非今日的開始。

        昨天開心的跑完一千六，沒流什麼汗加深了一點快樂的感覺噢，就像從我家騎車往返西門町不怎麼累一樣。不敢說有多好，但是自己的體能目前的確保持在不錯的狀態，然後要繼續保持下去這樣，如此一來絕對可以成為老人社搶薯條大戰冠軍XD。

        噢可是我好像對於昨天晚上在家看棒球看到睡著，八點多自己就朝向床鋪緩緩爬去的事情隻字未提。（唉沒關係，人都會這樣ˊˇˋ）於是我睡睡睡睡睡睡到十二點，爬起來把髒衣服換成睡衣褲，回了幾封簡訊後到廁所拔下隱形眼鏡又爬上床。照理來說十二點時應該還要在線上聊天，依據慣例跟我爸說：嗯今天我會早點睡，然後讓鍵盤霹靂啪啦的響到一點半，就寢前我會看著鬧鍾上分別指向12跟2的長短針，感到一股深深的罪惡感於是懺悔。（＂說不定你就這樣毫無感覺的死去噢＂這句話又再一次的於耳邊響起。）

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[１]。假設上天給你4個願望_你想要的是：

1. 不用說太多但是就是那樣：）

2. 四處旅行